MSN DOS FAMOSOS #56

    

O atacante Deivid conseguiu perder o gol mais feito da história do futebol, virou chacota e agora é motivo de piadinhas de  todos aqueles que gostam de futebol.

Agora aguenta coração!

Arte do sócio da casa Eduardo Spicacci.

Para ver outros da série, clique aqui.




Bunda de Valesca Popozuda cai para o grupo de acesso

    

Tristeza no mundo das popozudas. A bunda da Valeska teve uma péssima notícia nessa manhã, foi rebaixada pelo Dr.Rey ao grupo de acesso. E não poderá desfilar por aí sem avisar antes o telespectador para não tomar susto.

O Conselho de estética decidiu rebaixar a bunda em três quesitos: falta de harmonia, buracos na pista e enredo.

Valesca Popozuda foi procurada, mas não quis gravar entrevista. Segundo assessoria, cantora passa bem, já sua bunda está de mal com a vida e não quis levantar da cadeira o dia todo.

Alex Paim.




André Marques faz cirurgia de aumento peniano

    

André Marques adere às novas tendências da internet.

O apresentador da Rede Globo de 32 anos foi visto no hospital Copa D’or nessa quarta-feira de cinzas, para fazer nada mais nada menos que uma bioplastia, vulgarmente conhecida como cirurgia de aumento peniano.

Não é novidade que o ator e apresentador anda tendo problemas com o peso desde que entrou na ‘telinha’, chegando hoje ao peso máximo de sua carreira: 229 quilos. Como não consegue emagrecer, o jeito mesmo foi contornar as conseqüências do sobrepeso.

O médico que operou Marques, o urologista Paulo Madeira, nos deu algumas explicações sobre a cirurgia: “Um homem que engorda, acumula gordura também na parte onde ficam os pêlos pubianos, diminuindo assim, a parte visível do pênis. Não é o pênis que encolhe quando o cara engorda e sim a gordura que faz parecê-lo menor. No caso do meu paciente, o problema estava na barriga que encobria cerca de 50% do seu membro.”

André Marques teve alta do hospital no final da tarde, mas não quis dar entrevista.

Rafaella Gappo




Caos na apuração de São Paulo (2)

    

Para contratar é só falar com o @Callafange. Ele revelou que tem promoção especial para quem dizer que viu o anúncio no blog.




Caos na apuração de São Paulo

    

Diretamento do sócio da casa e comediante Eduardo Guimarães.




Henri Castelli e Monique Evans mamados

    

Henri Castelli e Monique “Ervas” disputando para ver quem estava mais mamado durante a folia do carnaval carioca.

Na boa, isso foi cachaça ou paulada na cabeça?

O Diálogo mais sem noção que eu lembre de ter assistido depois de uma conversa de dois loucos dentro de um hospício.

Via Não Salvo.




Carnaval pode acabar no Brasil e ser substítuido por evento gospel

    

Esse pode ter sido o último ano de carnaval no Brasil. Tudo porque a cantora Baby do Brasil resolveu dá uma “ajudinha” e lançou seu trio elétrico gospel. Nenhum folião compareceu e o show teve companhia apenas dos integrantes da banda.

No trio elétrico gospel, você além de pagar pelo ingresso, terá que deixar 10% a mais para o dízimo folia.

Pensando na possibilidade de lucro, várias igrejas já manifestaram interesse. “Queremos levar Cláudia Leite para representar nossa igreja” revelou um pastor da universal que não quis ser identificado.

Se a moda pegar, esse poderá ser o ínicio do fim para aqueles que fazem do carnaval uma verdadeira festa da carne e azaração.




Ivete Sangalo levanta poeira e tem ataque de asma no carnaval

    

A cantora baiana Ivete Sangalo levantou muita poeira no carnaval baiano e acabou tendo que interromper o show por causa de uma forte crise de asma durante apresentação no circuito Barra-Ondina.

A cantora foi atendida pelo médico de plantão do próprio camarote e passa bem.

“Foi tudo muito rápido, comecei a pular e agitar como sempre faço e a poeira foi subindo, quando me dei conta já era tarde. Fiquei muito preocupada na hora. Sou alérgia a poeira, e esse tipo de pó me faz um mal danado” comentou Ivete,  sobre o ocorrido.

 




Nada é tão ruim que não possa piorar

    

Ideia da rainha de bateria, eleita e corada pelo povo, @Callafange.




Só podia ser no Japão

    

Da fantástica série de pegadinhas japonesas: Pimenta no cu dos japoneses é refresco no nosso.

Para um povo que já foi Kamikaze, pimenta no cu é moleza, né?

Agora entendi porque cu não tem acento, quem é o maluco que consegue sentar depois disso? Tum tum tss.